Perhaps Love

    再次梦见她的离去 我却姗姗来迟 奋力奔跑 歇斯底里地哭叫如同失去理智的兽类

    醒来也仍是疲累

    I miss her so much……

      头发剪了又长 发梢有了分叉

      某种情绪 矛盾清晰 人说舍得 能舍才能得

      想要一些改变 想要自己不同 想彻彻底底 剪断长长短短的分叉 和参差不齐的回忆

      忽然间 我想回到老家的旧宅子里去 用她留下的火炉生火取暖 在昏暗的灯下面继续做她经常做的那些事 那台旧的落地式收音机 用它来听花为媒 拾玉镯 或者 重复属于她的一些小爱好 在糖罐子里装满她喜欢的橘子味硬糖 独自看电视的夜晚剥一颗放进嘴里 用舌尖舔动蜜糖在牙齿间撞出小声响 把不喜欢的薄荷糖挑出来塞进抽屉的最里面 在大雪过后的院子里晃来晃去 和老眼昏花已经几乎不认得家里人的老狗说说话 照顾他的一日三餐 房子后面的小屋里积满了尘土的神龛 擦干净还可以继续摆满供品点心 点起一柱香 像她曾经做过的那样 虔诚地祈求家人的出入平安 来年土地收成的旺盛 在月光底下发呆 寂静无声的庭院里听得见老狗粗重的呼吸 他已入梦 

      安好平静的乡下时光 这让我向往的宁静而简单的生活 多希望我可以远离北京繁花似锦的冷漠 和一切看似丰盛却无比荒凉的物质需索 我想继续种植菜园里的大丛月季和栀子花 在它们开花的时节摘一朵戴在鬓角边 这是我没有为她做过的 若她还在我身边 我会这么做 会陪着她说说话 帮她整理好鬓边的头发 握着她的手 缠着她再一次讲给我听那些听了无数次我还是记不清的故事 我多希望自己能够记得起她对我说过的每一句话 甚至在某一个时间里 我感到她并未离开 还守在老宅子里等我着回去

      有一天 是要回去的 过简单的 安好的 平静的生活 和爱的人 跟老宅子一起 再一次慢慢老去 就像 她曾经那样

      她已经离开我1年3个月又16天 我很想念她

    收集陌生的气息。积累的温暖言语。

    生活中每个美丽的小细节，不需要被质疑的暖让人中毒。

    开始慢慢积攒，看似无关紧要的碎片，来拼凑幸福的范本。

      森林大火带来的热度已经消退。清晰感到撒哈拉吹来的热风在逐渐减弱。这个暴烈艳阳的盛夏终将过去了。

      难熬的炎热过后，一点点的清凉都仿若上天恩赐。

      落空的计划并没有让人心灰意冷，威尼斯还未沉没。也许这个圣诞节，就可以登陆的城。

      秋天已经缓慢着陆，在低下来的温度里，体会清醒自若的镇定。想念有些许滋生蔓延。

      想念的季节又一次发出了预告。

       这一切远没有结束么。

       沉默着追究的那些事情。在无声无息中，在偶遇的真实中渐渐土崩瓦解。

       失败者的白日梦。被幻觉吞噬的内心旷野。呼啸而过的风声说：这一切都不曾存在。这一切都是梦。冗长未尽的魇。不断以为的苏醒，不过是连环。

       生命的意义不止于此，但是何处是彼岸。投奔的光明的彼端在何处？

       什么时候，写作可以变成和呼吸一般顺畅的过程。

       想找到那块汉代的瓦当，摸一摸上面行将被风雨磨灭的长乐未央。想要永无尽头的福乐。妄想症的复发迹象。明明知道的不可能，还是放任自己设想无尽的可能。

       我只是你心中，面朝大海的陌生人，独自歌颂花开了，春暖了。知道路过身后的那些声响，总有一天会彻底消退，如同来了又去的潮汐。没有什么值得如此这般久的哀悼。浮花没有根，落在哪里都是归处，亦是殊途同归的去处。

       抛弃了傀儡娃娃，切断过度思考的神经。放开奔跑的双脚，世界原来，这样小。

       希望爱着的我们，长乐未央。永无尽头。

       提前到来的大雨。这个雨季会不会一样提前赴约。

       停电。在黑暗中体会寂静的层层包裹。床柱在吱嘎轻响，远处的狗吠，雨点敲击天花板的噼哩噼哩，以及小猫喉咙里舒适的呼噜呼噜。

       摸索前进，期待一道闪电，瞬间带来的白昼般的光明，幻觉般让人痴迷的白光。无法被捕捉保存的自然奇观，总是轻易让内心敬畏像受惊的河豚般突然间膨胀。

       在静默中，独自唱歌，跑了调。

       陷入空白的生活。停滞不前的阅读和写作。

       傀儡娃娃自娱自乐的小游戏无聊透顶。需要阅读。需要大量的阅读来保持心智洁净。

       对于令人作呕的行为和随之而来的虚假辩解，不过是谁自我安慰放纵沉堕的理由。

       也许寂寞真的可以让某一些个体疯狂。但从另一个角度看来，没有什么是不能被原谅。

       每个人存活的方式和空间也许并不在同一个维度。何必责怪。

       再次感到需要自我的小气场，来摒除一切不相容的杂质。

       PS：即将到来的旅途，抛弃一切的强大动力。带着蓝色的小本子和诗歌。在路途中给谁写明信片。累计的飞行和再一次宿命的求证。

      我爱上了高跟鞋。爱上某一种特定的体温。

     厌恶一些肮脏的暗示和伪善的笑脸。厌恶一切虚伪的表面。

     爱上满世界乱走。爱上沉默所能够代表的一切可能性。爱上残酷的真相和笨拙的真诚。

     “我爱得比脸色还单纯，比宠物还天真…………”重复哼唱的小旋律。我想起了我的朋友nora，充满动力和信心的棒女孩。

      想念抱怨马路难过，抵触芝麻的松鼠小姐，以及所有简单纯粹的感情。就让我用穿越光年的速度，回归。

       昏黄的天底下，远近横着几个萧索的荒村……

       鲁迅的故乡中开篇的一句，在脑子里盘桓不去。每到冬日的萧瑟天气，就要想起来。

       还有那篇最近看到的短篇，是嫦娥奔月的另一种演绎。竟然看出了魔幻现实主义的调子。英雄末路的后羿和乌鸦炸酱面。

       渐渐喜欢起来的鲁迅。尖锐的，刻薄的，独特的小个子男人。

      对她说。

      沉默如谜的呼吸远比喧闹的虚假繁荣要更加深刻地切入灵魂的内核。

      对她说。

      没有什么不可以遗忘。不舍的松开的手，只留得一个苍凉落寞的姿势，还可以感动谁。

      故事的结尾，那些散了的欢场，和小声哼唱的歌，也终于走了调子，忘了歌词。

      对她说。

      犹豫恐惧疼痛和绝望，不过是些梦的残片。拼凑起来是宿命定数的残缺。又何必追问圆满。

      对她说。

      蝴蝶飞不过沧海，狠心责怪亦是惘然。

      满天的星光过去了几千个日日夜夜。纠缠心头的幻觉，自我麻痹的催眠，醒来不过睁开眼睛那么简单。

      对她说。

      卑微的爱情并不可耻。可耻的是困在暧昧的边缘进退两难。

他们叫我小蝴蝶。头发长的可以变作遮风挡雨的披风。

于是想起来《小蝴蝶和小披风》。伤感的几米。

路过文具店，买了一支蓝色圆珠笔，上面粘着一头胖蝴蝶，写字的时候摇来晃去。

无聊生活里的小点缀。

       我从来未曾设想，生活会如同小说所描述。几乎同时发生结束的巨大变故。

       这一刻。我只想能够用力拥抱你。却不知道是否能够给你些许温暖。

       又或者，曾经的孩子已经彻底成长起来，已经可以独自支撑，面对着马尔代夫的蔚蓝色海，你在想着什么。一万公里的距离太远，我用力张望，还是无法看到开满寂寞的彼岸。

       你说不远，可我们是不是还能相见。

       假设的万千可能并不存在。我放任自己空想，如果我现在……

       枕头边的诗歌。计划中的出行，旅行包躲在角落静静等待，再一次的飞行。带上蓝色封面的小本子，带上《百年孤独》，Maximilian和熟悉的香气，在夜里悄悄穿过月亮的阴影和云层，跨过沉睡的海。托斯卡纳的艳阳蓄满的温柔。

       走过几万公里，执意入梦的模糊背影。让我在旅途中，把你抛弃，渗透了血液的毒。

       耽搁在春天的尾巴上，踮起脚尖，试图遥望另一个纬度的艳阳夏日。

       你进入新的一天，我还停留在昨天的夜晚。

       头顶的大群云朵飞过来又飘过去，你的头顶是不是无云的蓝天？

      让人疲乏的季节的冗长拖沓。似乎无止尽的春日。花朵开到歇斯底里。总是多云的清晨。

      闷。

美丽的地中海。耀眼的白色围墙。

       树的下面

       仰起脸

       闭上眼睛等待

       等一片死去的树叶

       刚好落在鼻尖

       小声哼一首挽歌

       为这片叶子

       也为迟来的秋天

        十七岁的冬天，下完一场大雪。白的雪花迷了眼。歪着脑袋考虑片刻在一张从练习本撕下来的纸上面我写了自己喜欢的男子的样子：他有好看的修长手指，有鹿一样的黑眼睛，有洁净的白桦树皮一样的干燥气味，身体很瘦，安静渊博，手心温暖以及干净温和等等等等。

        七年以后，回过头去看，那样的标准是不是成为最初的爱的理由，以至于后来要用这样的规范来衡量遇见的某一个。贪恋还没有消退的孩子气味。贪念一时的暖带来的谬误。抓着自己的梦想固执不放手。随之落在自己心里的罪恶。爱始终是需要代价。不管前提如何。

        少年时代遗留下来的命题作文没有写完就已经忘记了要写的内容，怪不得有人说边走边爱，人山人海。不如，就作即兴的一段，不必苛责。

      开始在msn space上面写东西。开始只是好奇。后来发现贴图片要简单的多，逐渐开始转移的重心向那一边倾斜。在想，许多事情是不是也是发源于一场好奇，之后慢慢移情他处，附带强大理由。